Что случилось с Путиным

20.10.2016 0 Редакция nighthorseman

На самом деле, когда Путин узнал что стало с Моторылой, он реально труханул.

Мы одной крови!

На первый-второй рассчитайсь!

 

Все вокруг его начало раздражать и даже пугать. Только к лифту подойдет в главном корпусе своего выстроенного как спецсанаторий КГБ имения – так тут же трястись начинает. А вдруг охранник – косой взгляд на Витю Золотова (телохранителя тоже мелко потрясывает, это вирусное) уже бомбу подложил туда?!. Лифт закрылся изнутри, кнопку нажал этажа – и привет! Черт.

Лучше по лестнице прыг-скок, он же молод и силен, прыг-скок, ай б!..б!..б!, забыл что от Януковича коленом заразился! Охранники подбегают, Путин на лестнице извивается, а Золотов шутит неприятно: “Не верьте ему!Это Глот с планеты Катрук! Он притворяется! Убейте его!”. Путин холодеет – вот оно! Заговор! Но Витька просто хохочет. Помнится, ни Ельцин этого не любил, ни Собчак, которых он охранял. А ведь оба они уже…тьфу! Путин отгоняет от себя мрачные мысли.

Его относят в опочивальню. На ложе 7х7 метров его ждет отряд массажисток с Russia Today. Ноющее колено разминают. Но лучше не становится…В каждой из них Путину чудится Савченко с ее крайне специфической улыбкой. Открытой, доброжелательной…Он визжит – вон, все вон! Уткнувшись в подушку с вышитым стразами портретом Эриха Хоннекера, Путин лихорадочно соображает, что делать. Пластическая операция – и в пампасы. В какой-нибудь Свазиленд! Нет, и там найдут. А как же без охраны? Съедят без банана! В Берлин! Может, простят – они ведь так этого сами хотят все, правда?

В самолете Сурков в маске Кобзона подсунул ему книгу “Я, победа и Берлин”. Путин стал вчитываться. Потом понял что это этот…Майдан опять, все дела, скривился, книга полетела в голову пьяному Лаврову, случайно поджегшему парик Маши Захаровой. “Кто меня окружает?” – уныло подумал Путин – “Клоуны и идиоты, скоморохи и шутихи…”.

В Берлине он сразу же бросился к Меркель (вы видели этот кадр, карлик Путин от лимузина бежит к надменной Меркель с вытянутой рукой?). Даже с Порошенко Путин почему-то чувствовал себя в несколько большей безопасности чем в Геленджике и Ново-Огарево. За столом все говорили и говорили, а Путин в счастливом дурмане только повторял “Йа!”, “Генаузо!”, “Умбедингт!”, чувствуя себя в раю, среди настоящих фашистов…

Журналистам сказать было нечего, потому что он не помнил ровным счетом ничего – ну, ОБСЕ там, Донецк этот опостылевший, Луганск – дыра вообще. В самолете было пусто – Сурков-Кобзон, Лавров и лысая Захарова пошли в музей гестапо на Принцальбертштрассе и полетят вторым номером. Аффект понемногу отпускал Путина. Самолет пошел на взлет и ему вздумалось проведать пилота. “Ну, что, полетели!” – Путин хлопнул пилота по плечу и обмер. Ему беззубо ухмылялся Моторыло.


Поделиться статьей:

Подписаться на новости:




В тему: